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每日一笑：闺蜜说道：你越来越神经了，停个电都把你吓成这样！
中午我抱着儿子去坐公交车刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会儿儿子就开始哭闹了任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被儿子哭烦了他就冲我说道：“你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西你给他不就得了吗？”我：那绝对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！
富豪开着自己的迈巴赫去接儿子放学，在幼儿园门口十分地显眼。到了放学地点只见儿子从教室里飞奔出来。富豪疑惑：你今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！富豪一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
儿子上了初中，被选为数学课代表，第一次去办公室，敲门进去后，一个老师问：你找谁？儿子说：我找数学老师。话音刚落，正伏案工作的所有老师都抬起了头。后来儿子说那是他最二的时候，他去的是数学组办公室，一屋子全是数学老师。
室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一天她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。
晚上因赶时间，打了一出租车，走高架十几分钟就到了。一看计价器，90.8，我大叫师傅你也太宰了吧。就这点路这么多钱，信不信我报警，司机师傅转过头淡定的看着我，良久才说，这是收音机，不是计价器!
一个兄弟买了眼药水回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼一片漆黑突然什么都看不到了。尼玛这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了桌子也踢翻了嚎啕大哭。这时他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
午睡时朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊！结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦我还勉强能承受，现在你体积那么大撑得我头疼。”
百货公司里人流如潮这时忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫兰色牛仔裤的14岁小男孩请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“亲爱的趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超级市场买点蔬菜。”
好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定…晚上我滔滔不绝地跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“哪个地方，都有什么好吃的！”
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了怎么还睁着眼”？“死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”！
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